主题：笑话一枚

    今天一直打嗝. 一个人去楼下快餐店吃饭,对面一个五大三粗的猛男.我一边打嗝一边吃.突然,对面那男的猛地拍了一下桌子,怒视着我.我被震住了,对视了得有十秒,我冷汗都下来了:打架我肯定不是他的对手啊!人家胳膊比我腿粗! 然后大哥说话了:嗝好了吧?我以前就是这么治的!- -"

公交卡没钱 也没有一块零钱 只好粘一些一毛钱、上车投一条

路边烤串摊上 朋友突然问我 ＂是不是感冒了＂＂是啊 你怎么知道 是不是我声音有点哑？＂＂那倒不是 我看你抽烟时 只有一个鼻孔冒烟＂＂。。。＂

寝室一哥们的手机铃声是婴儿哭的声音。某天，这哥们在学校厕所便秘，许久不出来。痛不欲生的他大吼一声，这是手机铃声应声响起……然后这哥们就出名了

男生和一女生去玩。女的叫男的猪，男的仰天大笑:“我是猪才怪！”女的一听这名字不错，从此就叫他猪才怪。有一天去超市，男的又被女的叫猪才怪，顿时火冒三丈，大叫:“老子不是猪才怪！”

刚刚开车去商场买东西看到一个女生连倒三次都没把车停入车位，看得我好着急，于是指挥她把车挪出来，让她看我示范一次，一次就成功！然后我又给她讲解了停车的各种要领。 现在。。。。。女生找车位去了。。。

一个人吃肯德基。边上另一桌坐落了四个女的，一直讲一些老掉牙的恐怖灵异故事却怕的要死。到最后我实在烦了，淡定的吃完擦嘴，对着坐位边上的空气说：奶奶，吃完了吗？吃完我们回去了。然后一只手假装挽着一个人，在四人惊恐的眼神中走了出去。

妻子要跟我离婚了，虽然最后我妥协接受， 但是我还是不能容忍这残酷的现实。 我决定伺机报复，查明元凶。 于是在一个艳阳高照的午后，尾行她出门， 我看到她拿着我们的离婚证，奔向了一个巨大的条幅“单身有好礼，奶茶一送一